- Ти якийсь блідий, що трапилося?
- Так розумієш, дружині вже тиждень сниться, що вона зустрічається з Путіним.
- І що?
- Учора накричав на неї, сказав, щоб вона припинила ці зустрічі.
- Ну?
- Мені сьогодні вночі наснився полковник ФСБ і натякнув, щоб я не ліз у цю справу.


Збираючись в гості, чоловік запитує дружину:
- Як ти думаєш, дорога, яку сорочку мені краще надягти: ту без двох гудзиків або цю з брудним комірцем?


Дама дієтологу:
- А якщо я перестану їсти взагалі, то в кінці кінців я стану стрункою?
- Ні, люба, не встигнете. Вашого жиру на два життя вистачить.


Вчора ретельно вивчив весь родовід свого пса на 300 років назад.
Добре, що він не вміє читати, а то точно довелося б йому вранці "Таймс", кава і тапки приносити ...


Корреспондент:
- ... Так чому ж у казахських паспортах під розділ "діти" планують відвести три, чотири, а то і п'ять листів? Про це-то ми і вирішили запитати працівницю паспортного столу, пані
Аликманкишиоглибердикилимандибатирбекову ...


- Розумієте, доктор, ми з дружиною живемо душа в душу ...
- От і прекрасно! У чому ж Ваша проблема?
- Бачите, хотілося б якось, хоч іноді, тіло в тіло ...


Кіт лежить у дворі. Мимо йде господиня і каже:
- Поїв, погуляв, поспав, - мені б таке життя!
Кіт думає:
- Дітей моїх втопила, дружину мою стерилізувала, мене каструвала ... тобі б таке життя ...


Кішок я поважаю. Відвіз кішку в інше місто і залишив на звалищі серед бомжів без всяких засобів для існування. А вона додому повернулася. Не орала, не загрожувала, заяви в поліцію не писала. Не те що теща. .

У мене на балконі бурулька росте, прямо над машиною, яка сигналить кожну ніч. Я цю бурульку з чайника підгодовую.


Лежать в пологовому будинку поруч два новонароджених. Один каже іншому:
- Ти хто, хлопчик чи дівчинка?
- Не знаю.
- А хочеш дізнатися?
- Так.
- Тоді я зараз скажу. Приспустив пелюшку.
- приспустив
- Ще нижче, нічого не видно.
- Ну от, нижче приспустив.
- Тепер бачу, ти хлопчик.
- А як ти дізналася.
- У тебе носочки блакитні.


Чоловік, повернувшись з відрядження, застає у себе на балконі трьох військових, які намагаються щось розглянути в бінокль. На всі його питання дружина здивовано знизує плечима. smishok.com
- І що ж ви тут робите? - Цікавиться чоловік у самих військових.
- Та ви не дивуйтеся, будь ласка, - відповідає один з них, - тут у нас вчення поруч, так помилково до вас десант закинули.
Чоловік посміхається:
- Чому вже тут дивуватися після того, як минулого тижня у мене геологи нафту в унітазі знайшли.


Дзвінок в "Швидку":
- Допоможіть! У моєї дружини починаються пологи!
- Будь ласка, заспокойтеся! Це її перша дитина?
- Hі, ідіот, це її чоловік!


Розкішно одягнений молодий чоловік у червоному піджаку на краю огородженого пасовища запитує горця - пастуха
- Ви дозволите пройти до автовокзалу через ваше пасовище? Я спізнююся на автобус, який відходить в 6-45.
- Будь ласка! Крім того, якщо вас побачить мій бик, то ви можете встигнути на автобус, який відправляється в 6-15.

Мужик розповідає приятелеві:
- Сьогодні зі мною сталася дуже дивна річ.
- Яка?
- Якась собака обоссал мені колесо!
- І що ж тут дивного?
- Ну, хоча б те, що в цей момент у мене була швидкість 130.


На День Святого Валентина жінка чи отримає подарунок від чоловіка, або буде пиляти його за те, що не отримала подарунок. Але і в тому і в іншому випадку вона отримає задоволення.


Дівчинка приходить в хор і каже:
- Дядьку! Я хочу співати басом!
- Дівчинка, а скажи що-небудь грубо!
- Я хочу співати басом, сука!


- Дівчина, дозвольте з Вами познайомитися?
- Валяй!
- Гена мене звуть.
- Ну що ж, Гена, йди, якщо кличуть. Не смію затримувати.


- Мила, знаєш, чому я люблю зиму більше, ніж літо?
- Ну звідки ж мені знати.
- Тому що взимку я великий і теплий няша, а влітку жирний, спітнілий мудак.

СМС незнайомці
- Привіт, я живу в будинку навпроти і хочу з тобою познайомитися
Відповідь ... .
- Мій будинок знаходитися перед моргом і мене дуже лякають такі повідомлення ...


Симптоми офісної хвороби - до обіду борешся з голодом, після обіду зі сном і весь час таке відчуття, що тобі не доплачують.


Як заробити грошей?
Берете стілець, кладете під нього долар, сідайте на стілець.
Завдання: взяти цей долар.
Рішення: встаєте зі стільця і піднімаєте долар.
Сенс вправи: щоб заробити грошей, треба підняти дупу.


Маленька дівчинка несподівано вбігає в спальню батьків і бачить, що мама сидить на татові:
- Що це ти робиш, мама?
- Бачиш, доню, у тата дуже великий живіт.
Я йому роблю спеціальний масаж, щоб живіт став меншим.
- Ну тоді ти даремно стараєшся; коли ти йдеш на роботу, приходить сусідка і його назад надуває.


- Ви патріот України?
- Так.
- Тоді чому їздите на іномарці, а не на вітчизняній машині?
- Ви, будь ласка, патріотизм з ідіотизмом не плутайте!


З напіврозваленого дерев'яного сортиру вилазить, весь в лайні, Вінні Пух. Пяточок, з сарказмом так, питає:
- Вінні, ти взагалі бджіл від мух відрізняєш?

Вовочка запитує в аптеці:
- У вас є якийсь надійний знеболюючий засіб?
- Хлопчик, а що в тебе болить?
- Поки нічого, але тато вже пішов на батьківські збори.


Сидить мужик, на поплавок дивиться. Годину сидить... На третю годину в ванну заходить дружина:
- Гаразд, чорт з тобою! Іди на свою рибалку, а то мені попрати треба.


Про що сперечаються чоловіки.
- Ну подумаєш, дівчина кинула?! Вони як електрички: за цією завжди йде наступна ...
- Ні. Справжня дружина як електричка: потрапив під одну - другої вже не буде.


Українських хакерів запитують:
- Ви зламали міліцейський сайт, а могли б зламати міліцейський мозок?
Українські хакери розводять руками:
- Соррі, ми фахівці з інтелектуальних систем.


Чоловік крізь сон бурмоче дружині:
- Дорога, будь ласка, зніми з мене тапочки і вимкни телевізор.
- Потерпи, мій пупсик. Ми ще в театрі ...

До магазину господарчих товарів під'їжджає крутий "Мерс". Виходить представницький чоловік, підходить до продавця:
- У Вас хрестики для монтажу кахельної плитки є?
- Є, звичайно.
- Дайте тисяч 20-30 ...
-??? ... А. .. А навіщо вам СТІЛЬКИ?
- Так ... У шефа бджоли подохли - наказав поховати по християнськи ...

Приходить стоматолог увечері з роботи. Втомлений, розбитий і швидко лягає в ліжко. Дружина підвалює до нього під бочок і починає ніжно його домагатися.
стоматолог:
- Люба, я так втомився. Жахлива кількість пацієнтів.
дружина:
- Ну, милий, може, все-таки, спробуємо?
стоматолог:
- Ні, люба, переробив, уже скрізь зуби ввижаються.
дружина:
- Дорогий, ну хочеш, заглянь мені туди, подивись, немає там ніяких зубів!
Стоматолог розсовує їй ноги, заглядає і в задумі вимовляє:
- Справді, зубів немає, але ясна просто в жахливому стані.

По Дерибасівській прогулюється інтелігентний чоловік.
Бачить - стоїть бабуся, плаче.
- Бабусю, чому ви плачете, хто вас образив?
- Та ось, синку, гаманець вкрали з грошима ...
- І багато грошей було?
- Багато, синку, п'ятдесят рублів.
- Нате вам, бабусю, п'ятдесят рублів, не плачте!
- Синку, а може, і гаманець віддаси?


Розмова двох знайомих.
- Слухай, а як ти знайомишся з дівчатами? Кожен день бачу тебе з новою дівчиною, а я не знаю, як познайомитися!
- Так ось простий спосіб: купи два квитки на останній сеанс до кінотеатру і прогулювався вулицею, дивись на перехожих.
Якщо дівчина з сумками чи там поспішає, до такої не підходь.
А якщо йде не поспішаючи і без сумок, значить нема до кого поспішати, до неї підходиш і штовхаєш версію, що з одним другом хотіли в кіно сходити, він не прийшов, квиток пропадає, не складе вона компанію.
Якщо погодиться, почастуй її морозивом, заходиш в зал, ведеш на останній ряд.
Як тільки вимкнуть світло, обіймаєш її рукою за талію, а їй у руки даєш х% й.
- Слухай, а це навіщо?
- Ну не знаю ... Це якось зближує.


Кухня, горілка, мужик тупо дивиться на цвях у стіні.
- Ти чо, Петрович, задумався?
- Так от, у мене є два портрети: Путіна і Медведєва, не можу ніяк вирішити, кого повісити, ну а кого поставити до стінки!

Сиджу, флешки форматують, а поруч мама квіти поливає. І щось ковпачок знайти не можу, тоді вголос говорю:
- Якби я був ковпачком від флешки, то де б я був?
На що мама мені відповіла:
- В психлікарні.


Чоловік - дружині:
- Дорога, зроби мені цей ось ... ну як його ... ну цю ...
- Добре, коханий! ... ... . .
Задоволений чоловік, після "справи":
- Та й чорт з нею - з кавою!


Маленький хлопчик загубився в універсамі і плаче. Його заспокоюють, кажуть, мама знайдеться, і радять:
- Треба було триматися за мамину спідницю.
- Я намагався, але не зміг дістати ...

Лектор закінчив свою доповідь в робочому колективі.
- Питання є?
- Є!
- Питайте!
- У Вас там склянка на трибуні звільнилася?


- Верховний Жрець, у нас закінчився папір для нашого календаря! Що робити?
- А на яку дату ви зупинилися?
- 21 грудня 2012.
- Ну ладно, на наш вік вистачить!
- Верховний Жрець, але нас можуть неправильно зрозуміти наші нащадки!
- Так х ... з ними!


Жінка в поліції:
- Он той, що зліва - гад, руки мені викручував ... той, що праворуч - ноги мені тримав ... А той, що в середині - мо-ло-дець!


На Новий рік пили джин. Чомусь згадалися студентські часи, коли на новорічному столі з напоїв була тільки горілка, а з закуски - тільки ялинка.


- Милі учні, я знаю, що на уроках ви шлете один одному СМСки, тому що ніхто, просто так, не дивиться собі між ніг і не посміхається.


Ізя, це правда, що Мойша дав тобі по морді, а ти ніяк не відреагував?
- І це називається,, не відреагував? "Отакої, а хто ж тоді впав .

Прокидається Снігуронька після Нового року, і до Діда Мороза
- Чуєш, дід, після вчорашнього нічого не пам'ятаю.
- Ну коли до дітлахів на ялинку прийшли, ти вже була вхлам, потім ще
пару стаканів намахнула, і почала стриптиз танцювати.
- Я-то й думаю, чому в мене повні труси цукерок.


- Як провів Новий Рік?
- Не знаю, ще не розповідали ...


Снігуронька 90-60-90 потрібен Дід Мороз. З гарним подарунком.


31 грудня, ввечері підходить син до мами і каже:
- Давай, коли буде половина 12-тої закричимо: Новий рік! Новий рік!
- Навіщо це?
- А нехай наші сусіди думають, що до нас Новий рік раніше прийшов.


Малюки, брат із сестрою, ліплять сніговика. Хлопчик каже:
- Ну все, майже готовий. Побіжу на кухню, морквину візьму.
сестра:
- Дві візьми, ніс йому теж зробимо.


За новорічним столом.
- Чому ти закриваєш очі щоразу, коли п'єш?
- Так я обіцяв дружині, що в Новому році більше не буду заглядати в чарку ...


Після новорічної ялинки в дитячому саду батько говорить синові:
- Синку, ти вже великий, повинен розуміти, що ніякого Діда Мороза немає. Це був я.
- Так, я знаю. Адже лелека - це теж ти.

Сидять росіянин, українець і грузин.
Росіянин:
- Зараз би чаю з булочкою, та на піч з дурепою!
українець:
- Зараз би сала з шиночки, та у садочок з дівчинко!
грузин:
- Зараз би вина з шашликом, і в гори з іша ... Ні, адин, адин піду!


Підбігає дочка до тата і каже: Тато, тато давай поїдемо з цього будинку.
Папа: - "Чому"?
Донька: "Мені служниця сказала, що тут водяться привиди".
Папа в страху каже: - "Дочка збирайся"
Дочка: - "Чому пап?"
Папа: - "Тому що у нас немає служниць."


Діти в дитячому саду ...
Петя: "У мене тато - хазяїн автосалону.
Я Дідові Морозу дитячий БМВ замовив на Новий рік. "
Вася: "А у мене тато - хазяїн ресторану.
Я Дідові Морозу замовив великий-великий торт. "
Вовочка сидить ріпу чеше від заздрості і каже: "Ага, буде вам Новий рік, у мене тато - кілер ... Я йому Діда
Мороза замовлю! "


У психіатричній лікарні.
- Чому цей пацієнт постійно пердить?
- Це новий персонаж в психіатрії, він вважає себе Газпромом.


- Ну, як справи на любовному фронті?
- Погані справи. Подрузі по п'яні свою машину подарував. Тепер, як жадібна людина, я зобов'язаний на ній одружитися.

Вимагати від чоловіка, щоб він був вірний одній єдиній жінці, все одно, що вимагати від трамвая возити тільки одного кондуктора.


Зустрілися дві подруги.
- Кажуть, ти вийшла заміж?
- Так.
- Ну і як, краще стало?
- Та ні. Не краще, але частіше ...

Якби більшовики влаштовували революцію зараз, то вони б захопили в першу чергу не пошту, телеграф і телефон, а gmail, facebook і skype.


- А що, правда, що німців під Москвою через педантичність перемогли?
- Не зовсім так. У німців мову складніше і довше. Наприклад, фраза: "Потрібно вистрілити з цього танку", переводиться як "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а російські солдати кричали коротко - "Еб @ шь !!!".


Батько заводить сина в туалет:
- Про людину можна судити навіть з того, що він читає в туалеті. Ось подивися, я вже третій раз перечитую "Війну та мир", мама - "Сагу про Форсайтах", дідусь - "Червоне колесо" Солженіцина! А ти що читаєш? Дешеві брошурки тупих анекдотів за три копійки ... Про що це говорить?
- Про те, тату, що запори треба лікувати, а не пишатися ними!


Хлопчика вчителька малювання запитує:
- А що ти будеш малювати?
Він відповідає показуючи на білий листок:
- Ну тут зафарбований чорним, тут зафарбований синім, а тут зеленим е% ану!
Вчителька непритомніє
Викликають всіх до директора з приводу ситуації на уроці.
Директор: - Що сталося?
хлопчик:
- Мене запитали, що я буду малювати, я відповів: ну тут зафарбований чорним, тут зафарбований синім, а тут зеленим е% ану!
Вчителька знову непритомніє
директор:
- Ну ти не бачиш, їй від зеленого х% ево, е% ани червоним!