Лягають спати чоловік з дружиною.
Чоловік починає дружину пестити, приставати...
Ж: Ой, ні, милий сьогодні такий важкий день був я втомилася, хочу спати.
Чоловік зупинився, пильно подивився в очі дружині і з повною серйозністю заявив:
- Швидше даси, швидше ляжеш спати!


Пояснювала даішнику, що вчора була в ІНШИХ босоніжках, тому права залишилися в ІНШИЙ сумці. Чоловіча логіка розбився вщент...


Вбила двох мух, які займалися сексом на моєму підвіконні.
А тому, що не треба займатися сексом там, де навіть я не займалася...


- У нас з дружиною все класно. У сексі - відмінно, готує вона - супер, але немає спільності інтересів.
- Це як?
- Я займаюся сексом, a вона з кухні: іди їсти, іди їсти!



Одна сигарета скорочує життя на 11 хвилин! Один сеанс сексу продовжує життя на 15 хвилин. Так що, господа курці, за своє життя доведеться вам...!!!


Дівчина приходить до гінеколога:
- Доктор у мене на інтимних місцях не росте волосся.
Доктор:
- Роздягайтеся, вставайте боком, ляжте на крісло, раздвиньте ноги, одягайтеся.
Дівчина, скільки разів ви займаєтеся сексом?
Дівчина:
- Так 7-8 разів в день.
Доктор:
- Ну тоді у вас все в нормі, на автотрасах трава не росте.

Трахають 7 богатирів сплячу красуню по черзі, a над кришталевою труною великий плакат: Поцілуєш - будеш наступним!


Розмова батька з сином.
Син: Пап, a мені друг сказав, що його в капусті знайшли. А як я з'явився на світ?
Тато: А тебе, синку, лелека приніс.
Син: Пап, на світлі стільки красивих дівчат, a ти лелек масово еб*в


Стара бабка приходить в інститут, подає документи, її допускають до іспитів. Але, звичайно ж, запитують:
- А навіщо вам це, бабуся?!
- Так дід мій старий хрін, дуже любить студенток!


Приходить до лікаря мужик, і говорить:
- Доктор, коли я граю на скрипці, у мене член встає. Що це таке зі мною?
Доктор довго оглядав пацієнта, але нічого не знайшов. Тоді він говорить:
- Приходьте завтра зі скрипкою, і подивимося.
На наступний день приходить пацієнт зі скрипкою. Знімає штани і починає грати. У нього відразу встає член, a слідом і у лікаря.
Пацієнт запитує:
- Ну що це, доктор?
- На мою думку, у Вас музика п@здатая!


Вчитель математики Петров робить дітей розумнішими. Вчитель фізкультури Іванов робить дітей здоровіше. Вчитель етики Бєлкін робить дітей моральніші за. І тільки шкільний двірник Сидорчук просто робить дітей...


Мaло хто зрозуміє, що мова йде про дерево, коли нa рекламному щиті садового магазину зображення дівчини з табличкой ''СОСНУ В ПОДАРУНОК''

Строгий батько дочки:
- Маша, вчора я бачив, як ти займалася любов'ю в машині з хлопцем. Хто він такий?
- А якого кольору був автомобіль?


У магазині чоловік звертається до продавщиці:
- Привіт, мені, 3 ящикa горілки, 50 літрів пивa, 5 коробок мaртіні і 30 пaчок презервaтивів.
- Ось, будь ласка.
- Дякую.
- Молодий чоловіче, зачекайте!
- Що Тaке?
- Візьміть мене з собою!


- У мене сусідка, хоч і гарна, але стерва.
- Чому?
- Я їй всю електропроводку відремонтував - а вона хоч би спасибі дала ...



Француженка в магазині говорить продавцеві:
- Загорніть, будь ласка, мені цей банан.
- Будь ласка, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Що ви, мадам, я ж бачу, як ви його тримаєте.


Розмова подруг:
- Ти коли-небудь бачила очі чоловіка під час мінета?
- Так! Я займалася мінетом, коли несподівано зайшов чоловік, ти не уявляєш собі, які були в нього очі!

- Синку, ти вже великий. Пора нам поговорити про секс. Скажи, в тебе дівчина є?
- Так, тато.
- А ось тепер про секс. Скажи, є у неї якась симпатична подружка?


Приходить коза в стадо корів. Бик підходить і запитує:
- Коза! Ти чого до нас прийшла! ?
- Так от голова сказав, що раз я молоко даю, як корова, так щоб з ними і паслася ...
- Так от, передай голові, нехай він тебе і ебет! А я заради тебе на коліна вставати не збираюся!


У ліжку Ніна накинулася на мене з таким запалом, що я подумав: "Якщо залишуся живий, дружині більше зраджувати не буду ..."


Нічого страшного, якщо жінка вам повідомляє, що в неї болить голова.Головная біль статевим шляхом не передається.


Вовочка, хлопчик люболитний, лежить з мамай на пляжі, крутить головою,
Мама, а чому ось у дядьків у плавках у кого більше, у кого поменше.
Мама перевертаючись з живота на спину:
- Відстань, єгоза, це як у житті, хто багатший, хто бідніший.
Вовочка:
- Мам, мам, ти дивись, он дядько на тебе дивиться і багатіє.


У молоду сім'ю приїхав друг чоловіка.
Квартира маленька, ліжко одне, і всім довелося спати в ньому.
Вранці чоловік запитує в друга:
- Ну як тобі моя дружина?
- Та нічого. Тільки вона в тебе якась дивна, всю ніч мене за одне місце тримала.
- А-а-а ... Та ні, це не вона, це я.
Довіряй, але перевіряй!